Hai teman-teman, hari ini aku memutuskan untuk kembali menulis, setelah sekian purnama, aku tenggelam dalam dunia kerja yang melibatkan emosi, menguras energi dan kepekaan nalar. Aku berusaha untuk memahami proses adaptasi yang mungkin jauh dari ekspektasi saat kuliah dan membaca teori-teori pengantar ke dunia kerja. Namun, niat dan mental yang telah terlatih mengantarkanku pada prinsip bahwa, aku bisa melewati semua adaptasi dengan lingkungan baru dan tempat kerja yang belum pernah ku selami sebelumnya. Karena, setelah mengikuti berbagai kegiatan semasa kuliah yang cukup padat, waktu tidur yang tersita, mengenal orang banyak, membangun kemistri dengan orang baru saat berlatih teater, menari, membaca puisi, berkolaborasi dalam kompetisi debat, aku yakin tidak semua orang mampu melakukannya, dan aku pun bertrimakasih untuk diri yang selama ini terus berusaha tanpa ada kata mundur ketika memilih maju. 

Ini agak sedikit tidak meng-enakkan, ketika aku yang mudah kepikiran dengan hal-hal kecil dan hingga kini belum bisa meminimalisir hal tersebut. Apakah ini cukup mengganggu dan menyulitkan? Yah, benar sekali, ini membuat ku harus melawan lebih dari biasanya, karena saat ini kejadian-kejadian serupa tak bisa di hindari, yang ada hanyalah bertambah, bahkan lebih banyak. 

Aku yang terbiasa hidup di kota, ini adalah sebuah perubahan lingkungan yang signifikan. Namun, aku mencoba melihat dengan sudut pandang yang lebih luas tentang hal ini. Semua pekerjaan memiliki konsekuensi, pun dengan pekerjaan yang ku pilih saat ini. Beberapa menit kosong sangat berharga untuk bisa beristirahat dan melakukan hal-hal yang di butuhkan, seperti mencuci baju, membereskan tempat tidur, mencuci piring dan lain-lain. 

Aku merasa kehilangan berbagai gairah untuk membaca buku-buku favorite dengan khidmat, aktivitas membaca yang semakin berkurang, perasaan yang semakin gusar, cemas dan terlebih emosi yang tidak stabil namun, masih bisa ku tahan atau menghindari kekesalan dengan mengumpat. Apakah ini adalah gejala-gejala stress kerja? Aku membaca beberapa literatur tentang gejala yang ku alami. Apapun jenis pekerjaan yang kita tekuni, stress akibat kerja pasti akan selalu ada, kita tak mungkin bisa menghindarinya, apalagi membunuhnya, yang dapat kita lakukan hanyalah bagaimana kita bisa mengidentifikasi dan memanage stress tersebut agar tidak memberi banyak dampak buruk untuk tubuh dan pikiran kita.

Mungkin hal-hal berikut pernah di alami teman-teman yang telah berkecimpung pada dunia kerja, ini merupakan gejala-gejala yang biasa terjadi dan bisa di deteksi oleh diri sendiri. Jika teman-teman merasa pernah mengalami hal ini, berarti kita berada pada keadaan yang sama.

Stres ini tidak hanya berlaku pada pekerja yang bekerja di kantor, ya. Para pekerja freelance juga rentan mengalami stres, bahkan umumnya tingkat stres pada pekerja freelance lebih tinggi.

Beragam Dampak Stres di Tempat Kerja       

Dalam jangka pendek, stres kerja dapat menyebabkan seseorang mengalami sakit kepala, sakit perut, nyeri dada, kelelahan, sakit kepala, mual, dan muntah.  Gejala jangka pendek ini sering menimpa ku, ketika gejala tersebut mulai bertandang, biasanya aku memilih banyak minum air dan tidur, hal tersebut pun membuat durasi tidur ku lebih lama, di bandingkan waktu sebelum di terpa stress jangka pendek. Dalam jangka panjang, stres berat di tempat kerja dapat menimbulkan gangguan kesehatan yang lebih berat, seperti:

1. Migrain

Stres dapat menyebabkan otot menjadi tegang. Dalam jangka panjang, ketegangan otot dapat menyebabkan migrain dan nyeri kronis lainnya.

2. Tekanan darah tinggi

Saat stres, kadar hormon kortisol dalam tubuh akan mengalami peningkatan. Peningkatan kadar hormon kortisol tidak hanya dapat menyebabkan sakit kepala, tapi juga dapat meningkatkan risiko terjadinya tekanan darah tinggi.

3. Diabetes

Dalam jangka panjang, stres yang tidak tertangani dengan baik dapat menyebabkan seseorang terkena penyakit diabetes. Hal ini berkaitan dengan kenaikan kadar gula darah saat stres, baik karena pengaruh hormon stres maupun karena perubahan pola hidup akibat stres.

4. Depresi

Bila dibiarkan, stres berat di tempat kerja dapat mengganggu kesehatan mental. Kondisi inilah yang membuat Anda jadi lebih berisiko mengalami depresi. Stres berat atau lonjakan emosi yang ekstrem juga diketahui bisa menyebabkan sindrom patah hati, yaitu sebuah kelainan otot dan fungsi jantung yang ditandai dengan nyeri dada dan sesak napas.

Bagi teman-teman yang mungkin sering membaca resiko stress akibat kerja dengan jangka waktu panjang apakah pernah untuk mengidentifikasi sejauh mana stress yang kita alami? Ini adalah salah satu bentuk kepedulian kita akan diri sendiri, yang mana telah berjuang untuk berbagai keinginan kita, tapi kita kadang lupa mengapresiasi diri sendiri. Jangankan mengapresiasi, peduli dan memahami kebutuhan diri sendiri saja kita masih luput. Mungkin dari kita juga tidak pernah menyisihkan waktu untuk berkomunikasi dengan diri sendiri, dengan alasan tidak memiliki waktu. 

Yuk, peduli dengan diri kita, sudah terlalu banyak perjuangannya yang patut di beri apresiasi dan hadih terbaik dari kita. Sayangi diri kita yang selalu memahami keinginan dan ego kita. Berapa banyak perjuangan yang telah di lakukan tapi, kita masih menutup mata dan tidak peduli. Bahkan di waktu tubuh tidak sedang tidak baik-baik saja, kita masih terus memaksanya untuk melakukan pekerjaan secara maksimal, dengan harapan memperoleh hasil yang maksimal. Karena, kita yang selalu ingin melakukan hal dengan baik dan meraih pujian, atau kita yang selalu ingin memberi makan ego, tanpa peduli tubuh kita butuh waktu untuk memperoleh istirahat yang berkualitas.

April- Kali ketiga tidak merayakan hari raya Idulfitri bersama Ibu. Bukanlah hal yang tak biasa lagi, berada jauh darinya ketika kuliah, cukup membuatku menemukan diri ku yang begitu menikmati sepi, buku-buku, kopi, musik dan menulis segala perasaan yang kerap menyelimuti ku. Merindukan itu seringkali terbayar melalui sambungan telefon yang kerap terjadi setiap hari, dalam beberapa waktu. Mungkin seperti rasanya hidup di antara zaman yang lebih memudahkan segala aktivitas bahkan sekedar menjadi pelipur lara dalam jangka Panjang. Jika seorang Novelis Eka Kurniawan mengungkapkan bahwa, “rindu seperti dendam, harus dibayar tuntas” aku rasa untuk 5 tahun ini, aku tak banyak menuntaskan rindu dengan orang-orang tercinta, obrolan virtual cukup membuatku merasa cukup untuk merepotkan ku dengan pertemuan.

Ibu sering berkata, ia berharap kelak kita bisa hidup bersama, di bawah atap yang sama ketika, waktu itu telah tiba, dengan anggukan tanpa keraguan, aku meyakini hal tersebut. Mungkin tak banyak anak-anak yang merasakan perpisahan dengan orang tua sejak dini, membangun dunia sendiri, menemukan diri sendiri, dan tenang di dalamnya. Ketika aku menemukan diri ku, banyak hal yang mulai bergeser, mulai dari definisi rumah, kecantikan, pun bahagia. 

Ketika masih duduk di bangku Sekolah Dasar (SD), definisi tentang hal-hal diatas tidaklah berbeda dengan kebanyakan anak perempuan lain, yang mana pemikirannya berasal dari dogma budaya patriarki, hingga akhirnya aku memasuki jenjang Pendidikan di salah satu perguruan tinggi swasta Muhammadiyah, di situlah awal mula aku berproses dan menemukan diri ku. Tanpa tahu apa yang sebenarnya menjadi kebutuhan isi kepala ku, sejak saat itu, aku terus menelusuri jalan-jalan pengetahuan yang membawaku menikmati riuhnya isi kepala, kesendirian di sudut kedai kopi, di kerubungi aroma kopi, alunan musik yang melankolis, menuliskan segala yang ingin di tuliskan, tanpa di dikte perspektif ini, merupakan hal-hal paling cinta yang selalu ingin ku temui setiap malam. 

Jika ada yang melihatku bisa berdiskusi dan tertawa lepas bersama teman-teman ku di sudut kedai kopi, itu tandanya aku yang telah mampu berdamai dengan keadaan. Bukan, luka dan trauma yang pernah hidup dalam diri ku hilang begitu saja. Ia tetap hidup, dan mungkin takkan hilang, namun aku mencoba mengajaknya berdamai, walau tanpa ku tahu kapan, ia akan kembali ingin mendominasi aktivitas ku dalam beberapa waktu, jika ada mulai mengusikku. 

*** 

Sejak januari, tak lagi ada pertemuan dengan Ibu. Aku yang memilih ke tanah Jawa untuk memilih kursus Bahasa mandarin, bersepakat dengan waktu, bahwa jika kelak aku menjalankan puasa di bulan Ramadhan mendatang, merayakan hari raya Idulfitri tanpa Ibu, aku lagi-lagi harus berbesar hati. Bukan perkara telah terbiasa, namun ada hal yang harus ku selesaikan dengan waktu dan seharusnya aku mampu untuk lewati semua ini. 

Ramadhan kali ini aku menjalaninya di Jawa Timur, kini aku bersama saudra lbu di kabupaten Tulungagung, tak banyak yang ku lakukan, selain membereskan rumah, memasak, belajar, menulis dan berkutat dengan pekerjaan domestik lainnya. Rupanya aku begitu menikmati masa-masa liburan ini, sembari menjalani ibadah puasa dan fardhu, rumah memang tempat yang paling nyaman, pun tenang. Karena, aku yang lebih suka berada di rumah, dan kedai kopi, rupanya dunia luar yang ramai membuatku penat dan ingin segera kembali ke rumah dan tenggelam dalam sunyi yang purba. 

Mengapa sunyi menjadi khidmat untuk ku nikmati? Yah, karena sesungguhnya, isi kepala ku begitu riuh. Di sana (di dalam isi kepala) aku menyimpan segala hal yang ku cintai, pun luka dan berbagai traumatis lainnya. Mungkin bagian amigdala menjadi batas, di bagian mana luka, dan bagian mana hal-hal yang paling cinta. Lalu, pada sebuah nama, aku menyimpan banyak hal yang berlalu di antara kita, kian purna dan purba, yang mengabdi pada sebuah kota yang bernama “kenangan”. Entah kapan, kita akan kembali merayakan pertemuan yang khidmat, semoga Tuhan ku bekenan atas hal itu. 

*** 

            Ramadhan kali ini, tak banyak yang ku lakukan, mulai dari ajakan buka bersama, jalan-jalan bersama sahabat-sahabat ku, yang kini jauh terbentang jarak, diskusi buku yang hanya sekali terjadi ketika kami membedah isi buku seorang penulis cilik Abinaya Ghina Jamela dan karyanya yang berjudul ‘’Mengapa Aku Harus Membaca?” bersama sahabat ku Bare Kingkin Kinamu, itu pun berlangsung secara “Virtual” selebihnya aku hanya kembali menekuni kebiasaan membaca buku-buku yang selalu ku beli melalui toko-toko online, seputar feminis, edukasi Kesehatan seksual dan beberapa karya penulis favorit ku. Mungkin kebanyakan anak seusia ku, akan terlampau jenuh jika melangsungkan aktivitas yang sama dengan ku, hehe. Jarang keluar, dirumah hanya berkutat dengan hobi membaca dan menulis, belajar dan menyelesaikan pekerjaan domestik, itulah aku. Aku cenderung menjalani hidup yang terlihat jenuh tapi aku suka. 

            Aku merasa kesibukan organisasi dan ruang-ruang akademik yang ku tekuni dahulu semasa menyandang gelar Mahasiswa, terlampau banyak dan akhirnya selesai pada saat aku di sumpah sebagai alumni, dan menyandang gelar “Sarjana Kesehatan Masyarakat”. Setelah itu semua selesai ku jalani dengan segenap proses yang berdampak baik untuk kehidupan ku selanjutnya, saat ini lebih tepatnya aku hidup dalam dunia yang telah ku temukan semasa S1 dahulu. Mulai dari diri ku, hal-hal yang ku butuhkan dan pengembangan diri yang ku jalani. 

            Aku meyakini satu hal, semua aktivitas ada massa nya, mungkin aktivitas sebagai aktivis ku semasa kuliah S1 telah mencapai limitnya, kesibukan pada beberapa ruang yang telah selesai, sekarang semua itu memberi efek terhadap kehidupanku saat ini. Pengalaman memang guru yang tak terkalahkan, pun jarang terlupakan. Aku sangat berterima kasih, pada segala pihak yang turut berkontibusi atas proses ku selama menimba ilmu Pendidikan S1, banyak dinamika yang mendewasakan dan melatih kemampuan yang kadang tak pernah ku sadari aku mampu melakukannya. 

            Rindu ketika menjadi Mahasiswa, yah pada beberapa bagian, aku merindukannya. Proses yang membuatku mengenal dan meyakini ideologi yang saat ini masih ku Yakini, memang tak mudah berproses saat usia S1, namun semua itu akan terlewati, mengukir sejarah dengan prestasi semasa kuliah adalah hal yang mengagumkan, agar kelak ketika kita telah memasuki usia dewasa pun senja, kita tak menjadi tua yang tak memiliki cerita masa muda. Kita fana, kisah kita yang abadi.

Tulungagung, 27 April 2022

APRIL- kali ini tidak ada yang lebih menyedihkan dari seorang perempuan dewasa yang menyambut bulan suci Ramadhan tanpa sanak saudara di tanah rantau. Pikiranku kian menyebrangi hamparan ingatan, membawa ku pada kenangan, dimana senyuman ibu terus merekah, padahal peluh terus mengalir pada dahinya. Ia yang gemar melakukan pekerjaan domestik hingga memasak aneka makanan dan kue yang begitu memukau, untuk kami kelak Ketika datang waktu berbuka puasa. Pelukan hangat yang tak ingin ku lepaskan di malam hari, ketika ibu lebih hangat dari selimut yang sering ku kenakan. Betapa semua hal itu hanya menjadi kenangan yang akan purba di dalam kepala. 

Kali ini bukan kali pertama aku menyambut bulan Ramadhan tanpa sanak saudara dan orang tua. Namun, entah mengapa kali ini rasanya berbeda. Setiap terbangun di pagi hari dan akan terlelap di malam hari, aku merasakan getaran yang berbeda. Semua bermuara pada rasa rindu yang tak dapat di bendung, Ketika bayangan ibu kian menari-nari di hadapan ku. Pesan dan telepon dari ibu menjadi notifikasi favorit yang takkan ku abaikan dengan mudah. Ibu meminta ku untuk menjalani ibadah puasa di tanah rantau ini, dengan maksud agar aku fokus dengan pengembangan diri di sini, pun aku dapat belajar secara masif ketika waktu libur tiba. Semua alasan tersebut ku terima dengan lapang dada, meski aku percaya ini takkan mudah, sungguh menyayat. Bukan hanya sekali, mungkin selama bulan Ramadhan, hingga Idul fitri tiba kelak, semoga Idul fitri kelak bersama keluarga di Tulungagung, di tana Jawa ini dapat mengobati nestapa yang kian membuncah. 

Ibu berpesan, agar aku menghabiskan waktu libur bersama sanak keluarga di Tulungagung, ada paman (saudara ibu) dan para sepupu yang selalu girang menanti kedatangan ku. Ini merupakan kali ketiga aku menjalani hari Raya Idul Fitra bersama saudara ibu, yang berbeda tempat. Mulai dari 2020 di kota Tobelo, bersama paman (adik kandung ibu), kemudian di kabupaten Halmahera Selatan tepatnya di kelurahan Tomori, bersama paman (saudara ibu) dan kali ini masih bersama saudara ibu yang berbeda di Tulungagung, Jawa Timur. 

Hal-hal gaib yang begitu ku rindukan, dari kalimat ibu yang mengandung pelipur lara, obat penenang paling ampuh, Bahasa cinta yang kian membuat ku terlepas dari lilitan keresahan pun kebimbangan yang sering kali menyergapku tanpa permisi. Tak banyak inginku, bersama ibu hingga akhir hayatnya, adalah cita-cita yang takkan pernah di gerus zaman. Mungkin bakti dan kisah ku bersama ayah takkan pernah ingin ku akhiri, pun dengan ibu. Namun, aku yang tak pernah tahu rahasia Tuhan, selalu menuai banyak ketakutan, akan kepergian ibu yang tak takkan pernah menuai kesiapanku sama halnya dengan ayah. Ini merupakan yang tak bisa ku tolak, namun sulit untuk ku terima seumur hidup. 

****

Ibu, perempuan yang begitu ku kagumi kecantikan dan lebat serta panjang rambutnya hingga mencapai betis mungil nan indah miliknya. Ibu begitu cekatan dan sungguh besar hati, menikah di usia belia, meninggalkan keluarga yang jauh lebih berkecukupan dan memilih menikahi ayah yang merupakan PNS (Pegawai Negri Sipil) pada tahun 1981 dengan laba yang tak seberapa dibandingkan materi yang data Siberian ole keluarganya.  Aku tak pernah membayangkan, ia menggadaikan masa depan dengan pernikahan yang tak pernah di tahu bagaimana akhirnya. 

Aku tak pandai dalam hal pengakuan. Entah berapa banyak rasa dan kekaguman yang tengah terkubur rapat, akibat rasa gengsi dan sugesti yang masif ku langgengkan di dalam kepala, bahwa aku takkan pernah menyatakan rasa kagum dengan mudah, pun termasuk banyak hal pada ibu. Hal ini berlangsung cukup lama, hingga akhirnya aku mulai membuka diri, untuk menyatakan rasa kagum akan banyak hal pada ibu. Biasanya aku melakukannya dengan menggunkan pesan singkat yang ku kirim pada ibu. Hal ini pun terjadi dengan orang lain, selain ibu. 

Jika kamu, adalah salah satu orang yang pernah ku kagumi, jangan pernah mengharapkan pengakuan lisan yang akan ku lakukan, sambal menatap mata mu, karena itu hal mustahil yang tak pernah terealisasi. Haha. Jangan berharap aku akan berubah, dinamika hidup begitu banyak yang telah merekontruksi isi kepala ku. Kamu, hanya partikel yang baru bertandang, jangan angkuh di hadapan bongkahan kisah yang telah menggandrungi hari-hari ku sejak lama. 

Pare, 01 April 2022

            Menjalani hari-hari baru, setelah menanggalkan gelar Mahasiswa, memanglah terkesan random. Beberapa orang menjalani dengan rencana yang tengah di persiapkan sebelum melangkah keluar dari kampus atau, almamater tercintanya. Namun tak jarang yang tengah kalang kabut, ketika ia menyadari bahwa, dirinya tengah menanggalkan gelar tersebut dengan begitu cepat, atau ketika ia sebenarnya masih ingin menjadi seorang Mahasiswa karena, belum pernah terlintas apa yang akan di lakukan, jika ia bukan lagi seorang mahasiswa.

***

            Aku yang sejak duduk di bangku Sekolah Menengah Pertama (SMP), memiliki road map akan kehidupan yang akan berlangsung di masa depan, menjadi kompas untuk ku kelak di masa depan, dengan bermodalkan niat, keinginan, perjuangan dan doa, ambisi ku tengah memburu di setiap hari ku. Aku selalu percaya, semua orang memiliki proses dengan caranya tersendiri untuk meraih apa yang menjadi mimpinya. Begitu pun dengan ku, sebagai perempuan yang memiliki mimpi, yang membawa ku ke tempat ini, jauh dari keseharian yang begitu amat ku gemari di pulau kecil yang selalu menjadi alasan untuk tersenyum, Ternate.

            Kini, aaktivitas yang tengah berubah pun berbeda dari kehidupan ku pada masa-masa menempuh pendidikan S1, menjadikan ku sedikit mengalami proses yang tak begitu baik dalam penerimaan, atau adaptasi ini. Suasana ruang belajar yang berbeda, teman-teman yang jauh berbeda dengan sebelumnya, pemikiran yang tak lagi bisa ku tebak dari orang-orang sekitar, mungkin inilah saat untuk lebih mengenal diri sendiri, pun dunia yang telah ku bangun, sejak dulu.

            Mungkin suasa ini, tak pernah ku inginkan sebelumnya, pun tak pernah terlintas pada kepala ku. Menerima, pun berdamai dengan keadaan merupakan suatu hal yang tak mudah, bukan berarti tidak bisa kan? Kita memanglah sebaik-sebaik orang yang harus menerima konsekuensi dari jalan yang kita pilih, baik tidaknya keadaan yang menghampiri, kitalah yang wajib bertanggung jawab atas hal tersebut. Hal tersebut yang tengah ku alami saat ini. Aku tak berhak untuk menyalahkan siapapun, seburuk apapun mereka versi ku, mereka hanyalah bagian dari proses yang di titipkan Tuhan, untuk ku. Tanpa mereka, aku mungkin tak pernah tahu, seburuk apa orang-orang yang bersikap baik untuk mendapat pengakuan, namun tak sebaik itu jauh di dalam diri mereka. Kesabaran, mungkin Tuhan ku tahu bahwa, aku sedikit tidak sabaran, seperti itulah ujian yang tengah bertandang. Memang seperti itu bukan? Kita akan selalu di uji dengan hal-hal yang tidak kita sepekati.

***

            Dua bulan telah berlalu, seluruh hal yang ku lewati tengah membuat ku tersenyum, sebelum akhirnya membuat ku menangis, pun menyisakkan luka. Luka memang tak selalu datang dari hal-hal yang terlihat buruk. Tak banyak luka yang terbungkus senyuman, pun aman yang ternyata palsu.

            Banyak hal yang membentuk kita, yang mana di dapatkan dari setiap perjalanan yang kita pilih. Tak jarang, aku bertemu banyak orang dengan membawa pelajaran yang berbeda-beda. Tanpa mengalami proses baik dan tidaknya, kita takkan pernah bisa untuk lebih bijak menentukan arah. Sifatnya manusia memanglah seperti itu, perlu patah berulang kali untuk kemudian bangkit dan menjadi lebih bijak menentukan arah.

            Tak ada yang lebih menyenangkan dari menjaga isi kepala, agar tetap waras, melakukan hal-hal yang membuat kita tetap merasa baik-baik saja.

Pare, 24 Februari 2022

TERNATE, kota yang terbilang mini ukurannya namun, begitu unik dengan sejuta sejarah dan kekayaan alamnya. Aku yang diam-diam semakin jatuh cinta dengan segala ornamen dan musim yang silih berganti, tak hanya memberi warna tapi juga cerita yang mesti ku rawat. Sebab, di tanah ini beberapa uluran kebaikan tangan Tuhan tersampaikan padaku yang begitu membutuhkan, tanpa-Nya aku bukan siapa-siapa, bumi kie raha ini pun menjadi tanah yang selalu mencurahkan restunya.

            Sebelum genap pukul 08:00 WIT aku telah membuka mata, dengan rasa kantuk yang berat dan rasa lelah yang kerap menyergapku, terlintas dalam benakku, waktu telah pagikah? Atau berganti malam? Dengan penuh kebingunan yang polos, aku meraih ponsel milikku yang tergeletak disamping bantal, segera aku menekan tombol power dan menatap jam yang terletak pada sebelah kiri ponsel, Ah sial sekarang hampir pukul 08:00.

            Sejak memilih bergegas mempersiapkan diri ke kampus, aku tak lupa memeriksa beberapa barang yang mesti ku persiapkan, adapun lembaran THE (Take Home Exam) serta naskah tugas skripsi yang telah ku garap dan berjumlah 2 rangkap yang akan diberikan pada dosen pengampuh serta pegangan disaat presentasi. Hal tersebut ku persiapkan karena berupa intruksi dan konsekuensinya kamu pasti tahulah, ini perihal nilai akhir, tentunya amat menentukan. Segala sesuatu telah ku persiapkan dengan baik, walaupun waktu belajar ku tak maksimal di karenakan waktu yang begitu sempit menuju hari ini.

            Aku  telah menuju kampus, diperjalanan ponselku kembali berdering, ternyata ini adalah salah satu pemberitahuan penting. Dikarenakan hujan dan cuaca yang tak bersahabat, kami melakukan kuliah secara online. Dengan berat hati, aku kembali dan mengerjakan seluruh rentetan tugas baru yang dibebankan. Naskah kembali ku hempaskan, pembuatan video presentasi dimulai, absen bergulir pada group WhatsApp.Semua tugas ku kerjakan dengan sedikit rasa jengkel dan banyak rasa menikmati kesialan yang menimpa ku pagi ini.

            Hari telah menjelang siang, waktu telah menunjukan pukul 14:30 WIT, maentari belum menampakkan sinarnya, tugas yang diberikan oleh sang dosen masih terus ku kerjakan. Tugas tambahan ini sedikit menguras tenaga dan waktu, hingga akhirnya akupun penat dan menyerah mengerjakannya di kamar kost milikku. Ajakan seorang teman mampu menggugah semangatku memacu semangat mengerjakan tugas-tugas tambahan yang entah kapan berakhir. Hari ini benar-benar serasa di prank!

            Perjalanan menuju sebuah caffee yang letaknya di pusat kota memakan waktu yang lebih lama dari biasanya, disebabkan oleh jalanan yang macet akibat beberapa jalan yang mengalami perbaikan serta tumbangnya pepohonan. Ah, jalanan licin, macet dan gerimis. Sungguh ini pemandangan yang mengjemukan namun, kadang aku merasa tenang berada diantara keadaan ini. Tak buru-buru, lebih hati-hati dan menikmati.

            Caffee yang tak asing, sering ku kunjungi dahulu. Lama aku tak bertandang ke tempat ini, selain mengobati rindu akan nyamannya tempat ini, rupanya banyak energy positif yang akan ku peroleh jika mengerjakan beban tugas maha indah hari ini di tempat ini. Dengan mengehmbuskan nafas dan sedikit mengutuk hari ini dalam hati, aku beranjak meninggalkan area parkiran dan melangkah masuk.

            Setelah menaiki tangga demi tangga, akhirnya akupun tiba di lantai dua. Dimana telah duduk dua orang lelaki saling berhadapan, dan melemparkan senyum hangat menyambut kedatanganku. Langsung saja aku menyapa sembari memperbaiki posisi ranselku yang sedikit tak baik-baik saja, sebab aku pun agak terburu-buru datang ke tempat itu. Bagaimana tak buru-buru jika mereka berdua telah datang lebih awal dariku.

            Setelah membuka notebook dan memeriksa beberapa tugas yang ku kerjakan sebelumnya, aku kembali meraih ponsel dan membaca beberapa perintah tugas baru yang masih berlanjut. Terus saja aku mengerjakan tugas, sembari makan dan minum. Sungguh selain memras pikiran, aku pun jatuh lapar dan terasa lemah. Terus saja aku menggerutu dalam hati. Dengan rasa belas kasih akhirnya, temanku mengulurkan tangan membantu ku, hal ini cukup membantu, selain mengetik, ini akan mengefisienkan waktu.

            Benar saja dugaanku, tempat ini memang membawa energi positif, selain membuatku tak jenuh, ada inspirasi tersendiri. Semesta memang selalu memberi dukungannya, pada niat-niat yang terbaik. Semoga saja, niat k uterus baik, untuk hidup yang berguna di masa depan. Dengan apa yang ku lakukan hari ini, merupakan investasi di masa depan.

            Udara terasa lebih dingin, aku yang mengenakan baju berlapis jaket yang lebih tebal, sedikit menetralisir rasa dingin yang kerap mencekam. Cuaca yang tak berubah sejak pagi, awan hitam yang terus menyelimuti, gerimis yang tak memberi kesempatan pada sang mentari untuk menampakkan sinarnya, sungguh ini adalah salah satu keadaan yang terus memikat saat kembali ke kamar untuk melaksanakan ritual paling umum. Tidur, yah, jauh lebih menggoda jika aku berlama-lama di kamar, itulah salah satu sebab mengapa aku harus mengerjakan tugas kuliahku di Caffee.

            Sembari mengerjakan tugas, perbincangan hangat kami pun dimulai. Setelah sekian lama tak saling bersua, banyak cerita dan hal-hal yang kerap ingin dibagi, sesama suku bugis, tentunya memiliki ikatan budaya yang sama, mulai dari budaya hingga akademik, rasanya kami membutuhkan waktu yang tak singkat untu lebih banyak berbagi cerita.

            Tempat ini semakin dipadati orang-orang yang berdatangan. Aku sempat terlupa jika ini adalah malam minggu. Haha, maklum aku jarang merayakan malam minggu yang seperti di ritualkan oleh para remaja dan gadis dewasa lainnya. Malam minggu ku ritual sepanjang sejarah ialah menulis dan membaca, menurutku tak ada yang lebih romantic pada malam minggu selain membac dan menulis. Apakah kamu setuju? Apalagi ditemani secangkir kopi, rasanya ah, mantap hehe.

            Hari ini cukup menguras seisi pikiran, focus dan energi, suasana kota pada hari ini turut berduka atas tugas yang kerap membunuhku akibat lelah yang tak dapat tersampaikan oleh kata. Lampu berwarna-warni telah memenuhi seisi ruangan, aku yang tak nyama dengan kerumunan orang yang ramai berdatangan dengan pasangan membuatku ingin cepat berlalu. Tanpa menunggu lama kami pun bergegas pergi.

            Setelah melakukan ritual wajib, yaitu makan malam. Untuk malam yang masih ingin ku nikmati dengan seduhan dingin, “Coldcrew” menjadi salah satu pilihan yang paling ku cinta dari sekian banyak kopi. Entah sejak kapan aku mencintai Coldcrew, bagiku ia istimewa pada malamku dengannya.

Ternate, 16 Januari 2021

Laju senyum itu di alamatkan padaku semata, aku pun kian menyematkan dalam hati, perkara secangkir pandangan yang bertemu pada tumpuan sinar tatapan yang kian membias ke arah hati. Lengan tegak, baju putih yang menjuntai, rambut yang tertata rapi, bukan perkara siapa dirinya, darimana asalnya, seberapa banyak isi kepalanya tapi, bagaimana cara berpikirnya?

Hujan yang turun kerap memenuhi aroma tanah pada seisi ruang esophagus. Kemarin, sebuah bahasa laksana madu mulai berlumuran dalam bait-bait percakapan kita, hingga akhirnya, aku lupa dengan bilah pisau yang teramat dekat dengan jantung ku. Aku kembali menatap garis senyum milikmu. Aku tersungkur dan kaki ku berlumuran darah, ini sungguh permainan yang lucu, senyuman itu terbangun di atas lereng yang terjal. Hah, aku tertawa penuh rasa sakit tapi, aku tak kuat untuk menangis, hanya ludah  yang masih ku punya untuk ditumpahkan pada lereng yang busuk ini.

Jari-jemari kita menari diatas hangatnya cangkir yang dituangkan kopi. Mata itu terus menatap seisi ruang di dasar mata ini, dengan sedikit merapalkan mantara, kau masih saja tersenyum dengan maksud yang tak mungkin ku jamah. Rupanya ini hanyalah jalan durjana, kepalsuan instrumen yang digunakan untuk mengukur seberapa jauh suhu tubuh kita melaju, lagi-lagi ini masih berada dalam lini yang penuh kebusukan dalam sebuah drama yang entah kapan akan berakhir, mungkin jika tubuh dan pikiran itu telah lelah untuk kembali merancang skenario dalam beberapa tangga percakapan dikemudian hari.

Malam ini seisi kota diguyur hujan. Aku kembali menghitung bulir hujan yang berhasil jatuh ditangan ini, sesekali ku tatap jalan yang panjang itu, tak ku temukan kau di sana, melainkan di dasar lembah yang sering kau sebut pelukan. Jarak yang tak dekat. Mungkin itu bagian dari ilusi yang terbangun, olehmu, dari mu dan untuk ku.

Sebuah meja makan mempertemukan kita diatasnya. Aku mencium aroma makanan yang begitu kuat, merebak dan mengganggu malam ku. Begitu baiknya seorang pelayan menyiapkan seluruh hidangan yang kau inginkan, tidak denganku. Kau tersenyum, lalu aku membuka sedikit bibirku, agar tampak selaras denganmu. Apa ini? Kebohongan yang tengah ku cerna sehari-hari? Apakah aku sedang bertahan dengan sesuatu yang tengah meracuni seisi otakku? Tubuhku dan terlebih rindu ku? Ah, semoga saja kematian mu kelak Tuhan berkhendak menerima mu.

Ponsel itu berdering, lebih dari yang ku harapkan. Aku ingin berhenti menatap layar ponsel yang ingin ku maki, ia masih saja terus bordering, saat ku senyapkan, ia mengendus bagaikan hewan yang mencari sesuap nasi. Tangan ku telah menjamah ponsel itu untuk kemudian menghempaskannya ke dalam genangan air dari masa lalu. Biasanya aku sangat muak dan hendak muntah menatap aliran air yang sering membuatku ingin berlalu dan takkan kembali.

Tak ada pertikaian, tak ada senyuman pun tangisan. Kita hanyalah sepasang jiwa yang ingin merdeka dengan caranya masing-masing. Aku dan dirinya, takkan bisa menjadi kita dengan keinginan yang sama. Ia terus terjatuh dan tersungkur dalam duniaku. Aku yang merasakan kegersangan dalam dunianya. Apakah kita hanyalah kisah yang berakhir pisah? Sepasang luka yang bercita-cita saling melupakan? Ah, mungkin seperti itu adanya. Tak lagi ada senyuman.

                                                                                                   Ternate, 02  September 2020

       Seiring berjalannya waktu, semua yang pernah kita lalui akan menjadi kenangan, bahkan terkadang luput dari ingatan kita. Entah karena usia yang menggerogoti atau tertimbun oleh kejadian-kejadian baru yang berdatangan. Semua rasa yang pernah hadir, semua orang yang pernah mengisi hari-hariku, telah lama tinggal dalam sebuah kota yang bernama “Kenangan” disana hiruk pikuk semua rasa, mulai tersemai,tumbuh dan akhirnya lumpuh, bahkan mati. Kau tahu, mengapa demikian? Yah. Karena, aku pernah membaca sebuah petuah “berikanlah cinta sepenuh hati, sirami ia dengan kasihmu yang tulus” lalu, akupun bergeming dan melakukannya. Namun, hal tersebut tak berbuah banyak, kenyataan lalu menyiraminya dengan sejuta racun yang mematikan.

       Tak banyak pilihanku, selain memilih diam dan tetap melangitkan sebuah permintaan pada-Nya, aku tau kecewaku dan rasa sakit, hadir atas seizin-Nya. Maka, yang perlu ku lakukan, adalah meminta padanya, agar aku dapat kembali pulih dan lebih kuat, sekalipun seseorang datang dan kembali menuang racun dalam benih rasa yang tumbuh dan bersemi. Tanpa banyak berujar ku susuri semua jalan yang ingin ku lalui, tanpa ada keraguan. Jalan itu panjang, terjal dan berliku, akupun hampir tak tahan ingin kembali pulang. Namun, seorang kawan berkata padaku, bahwa aku akan menemui rumahku kelak, jika aku mampu melalui jalan ini.

        Pada suatu malam, ku temui rasa yang tak lagi mengenal lelah, walau hari di tutup dengan kucuran keringat yang kerap membasahi tubuh. Garis wajah yang tak lagi sempurna menandakan hari ini cukup berat baginya. Ketika ia harus merasakan hal tersebut, ia kembali bergumam tentang sebuah ritual membayar tuntas apa yang menjadi alasan untuk menuai ritual tersebut.

       Semakin larut. Hari terus berganti, tanpa mengenal lelah hati itu terus menyandang sebuah rasa yang terus menjadi pemenang di hatinaya. Terkadang, senja dan diskusi panjang tentang sebuah nama mulai terukir pada bibir mungil. Hari-hari telah di lalui dengan kisah yang teramat pilu, tentang sebuah rasa yang tak menuai temu. Sebuah cerita pada angin di kala hati sedang merintih karena seduhan aroma rindu kian memuncak,

          Angin begitu menyejukan, pun matamu. Aku melihat kian hari, mata itu tetap kokoh, entah apa yang ada di dalamnya, aku tak dapat melihat semua dengan jelas, air muka itu, menjunjukan ia baik-baik saja. Apakah aku yang sedang gusar oleh angin yang selalu menyentuh mu? Bukan tentang siapa yang berada di dekatmu tetapi, tentang apa yang selalu dapat menjamah kulitmu. Terkadang membuatku ingin merongrong kepada semesta, agar tak lagi tercipta jarak antara kita.

           Sore itu. Hujan turun dengan lebatnya, seolah mewakili rasaku yang sedang gusar, oleh jarak dan pada rindu yang kian hari tak pernah berkurang, hanya tau bertambah, hanya mampu menyiksa tanpa tau mengobati. Aku terkejut oleh sebuah bayangan dari arah yang berlawanan. Ingin ku sapa dan menanyakan  perihal kabarmu. Lagi, dan lagi. Aku tak dapat mengenali sosok yang ternyata bukanlah dirimu. Betapa lucunya hati ini. Ingin ku mengakhiri hari dengan tawa yang lepas. Namun, sakit di dalam hatiku lebih over dari tawa yang ingin ku lepas.

           Mari melepas semua rasa pada awal tahun, cukup untuk tak menginginkan hadirnya pada bulan kedua ini, beristrahatlah dengan tenang, tubuhmu membutuhkan kestabilan, keikhlasan agar tak lelah terkekakang oleh rindu. Bukankah terlatih cukup membuatmu sadar bahwa, sesuatu yang terlihat baik bukan berarti tak menyiksa hati.